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20 de Marzo: Día Internacional de la Felicidad

La fecha se conmemora en todo el mundo, pero partió de la iniciativa de un reino asiático pionero en medir el bienestar de sus ciudadanos.

Aunque mucha gente todavía no lo sabe, desde el año 2013, cada 20 de marzo se celebra en todo el mundo el Día Internacional de la Felicidad.

Se trata de una resolución de la Organización de las Naciones Unidas (ONU) que en su asamblea general del 20 de marzo de 2012 decretó esta fecha para «reconocer la relevancia de la felicidad y el bienestar como aspiraciones universales de los seres humanos y la importancia de su inclusión en las políticas de gobierno».

En 2015, además, la ONU aprobó una agenda con 17 objetivos de Desarrollo Sostenible que se consideran claves para garantizar el bienestar y la felicidad. Ellos son: 

  • Fin de la pobreza
  • Hambre cero
  • Salud y Bienestar
  • Educación de Calidad 
  • Igualdad de Género
  • Agua Limpia y Saneamiento
  • Energía asequible y No Contaminante
  • Trabajo Decente y Crecimiento Económico
  • Industria
  • Innovación e Infraestructura
  • Reducción de las Desigualdades
  • Ciudades y Comunidades Sostenibles
  • Producción y Consumo Responsable
  • Acción por el Clima, Vida Submarina, Vida de Ecosistemas Terrestres
  • Paz
  • Justicia e Instituciones Sólidas
  • Alianzas para lograr los objetivos

El país que impulsó la creación del Día Internacional de la Felicidad

La iniciativa para la creación del Día Internacional de la Felicidad partió de Bután, un país que desde principios de la década de 1970 mide el valor de la felicidad nacional sobre el de los ingresos nacionales. 

Situado sobre el borde oriental de la cordillera del Himalaya, al sur de China y al noreste de la India, Bután es un pequeño reino budista con una superficie de 38.394 km² y una población que apenas llega a 800 mil habitantes, según datos de 2017.

Estatua de Guru Nangsey Zilneon en Lhuentse, Bután, una de las más altas del mundo

El 2 de junio de 1974, a los 18 años, Jigme Singye Wangchuck se coronó rey de Bután tras la muerte de su padre y en su discurso dijo: «La felicidad interior bruta es mucho más importante que el producto bruto interno».  Desde aquel día, esa filosofía ha guiado el modelo de desarrollo de este país, donde consideran que el modo de medir el progreso no está relacionado únicamente con indicadores económicos sino también con factores psicológicos o psicosociales. 

Jigme Khesar Namgyel Wangchuck, rey de Bután, saluda a un niño en el Palacio de Tashichhodzong (Reuter).
Jigme Khesar Namgyel Wangchuck, rey de Bután, saluda a un niño en el Palacio de Tashichhodzong (Reuter).

El Día Internacional de la Felicidad es una ocasión para repensar uno de los anhelos humanos más universales y de todos los tiempos. Es una cuestión personal, y a la vez una cuestión colectiva que refiere a ser y hacer lo que uno valora como bueno en un planeta compartido.

Algunas iniciativas interesantes como el Índice de Felicidad Nacional Bruta o el Índice del Planeta Feliz de la New Economic Foundation ponen en el centro al ser humano y su percepción sobre su felicidad y bienestar, y no al crecimiento económico como un fin en sí mismo.

Estas nuevas formas de incluir la felicidad en la forma de entender el desarrollo en un país cuentan además con enormes datos de opinión de hombres y mujeres, de personas adultas. Sondeos, encuestas de opinión… Esto no ocurre con niñas, niños y adolescentes a los que nuestras sociedades aún no escuchan y que son la amplia mayoría de los que viven en la pobreza y exclusión social.

La felicidad y el bienestar remiten a lo que las personas valoran y, actualmente, en el mundo, no contamos con esta información de niños, niñas y adolescentes.

Por todo esto, en el Día Internacional de la Felicidad, debemos recordar que todas las niñas y los niños tienen derecho a ser felices, pero también a opinar y a ser escuchados, tal y como se comprometió España, al ratificar la Convención sobre los Derechos del Niño de Naciones Unidas, en 1990.

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SALUD – SALUD DE LA A-Z

SEXUALIDAD: 7 mitos sobre el Orgasmo Femenino

Una oleada de placer. Calor. La sensación de levitar e incluso de perder la consciencia durante unos segundos. Un cosquilleo ardiente, intenso y único. Describir lo que los franceses calificaron como petite mort no es algo sencillo.

Cada orgasmo es tan diferente como lo es cada mujer, ya lo dijo Sylvia de Béjar en su libro Tu sexo es tuyo:  “el placer es algo subjetivo. Y lo es hasta tal punto que los terapeutas sexuales se refieren a la huella digital orgásmica de cada mujer, tan única como su huella digital”.

Aunque las últimas décadas se han desentrañado los misterios del orgasmo femenino, existen aún falsas creencias sobre él que algunos especialistas y varios sexólogos han ayudado a desmontar. Siete creencias que aún hoy, en los tiempos del reinado de los succionadores de clítoris, siguen presentes.

Las mujeres necesitan el coito para llegar al orgasmo. FALSO

Para entender que estamos antes un mito te daremos un dato: el clítoris, situado fuera de la vagina en la zona superior de la vulva, tiene 8.500 terminaciones nerviosas. Bien es cierto que en la vagina se encuentra el llamado punto G, una extensión del clítoris que puede ser estimulada y producir orgasmos, pero la penetración no es en ningún caso imprescindible para alcanzar un orgasmo. De hecho la vagina apenas tiene terminaciones nerviosas (por eso podemos usar tampones o la copa menstrual sin notarlos).

Esta creencia nació con Freud, que separó a las mujeres en dos: aquellas capaces de tener un orgasmo vaginal (que denominó “maduras”) y aquellas que sólo conseguían un orgasmo a través del clítoris (“mujeres inmaduras” en sus estudios). Actualmente se sigue pensando que existen mujeres vaginales y mujeres clitoridianas, y según una encuesta elaborada por LELO el 55% de las españolas llega al orgasmo con más facilidad a través de la estimulación clitoriana, y solo dos de cada diez mujeres mediante estimulación vaginal.

En cualquier caso, y entendiendo el coito como el encuentro sexual con penetración, esta afirmación de que sin ella no podremos llegar al orgasmo es completamente falsa y los succionadores de clítoris son una maravillosa muestra de ello.

Hay mujeres que pueden ser multiorgásmicas y otras no. FALSO

Según afirma Valérie Tasso “todas las mujeres pueden ser multiorgásmicas a poco que se lo permitan”, y de lo único que depende es de cuánto te conozcas y de cómo te estimules (o te estimulen).

Los sexólogos Masters & Johnson explicaron que la respuesta sexual pasaba por cinco fases: Deseo, Excitación, Meseta, Orgasmo y Resolución (el llamado sistema DEMOR). Cuando hablamos de multiorgasmia lo hacemos en realidad de algo innato a la respuesta sexual de la mujer. Después de un orgasmo una mujer es capaz de volver a excitarse, llegar a la fase de la meseta y tener otro orgasmo sin necesidad de que tenga que pasar un tiempo como ocurre con los hombres.

Dedicar horas a encontrar nuestro placer es la mejor herramienta que tenemos a nuestro alcance para averiguar qué nos gusta, cómo nos gusta y qué necesitamos hacer para sentir placer. Escúchate, tu cuerpo tiene muchas cosas que decirte.

A más edad, más difícil alcanzar un orgasmo. FALSO

No existe ningún estudio fiable que demuestre que existe una edad a partir de la cual los orgasmos desaparecen. La sexualidad de la mujer no tiene fecha de caducidad y a pesar de llegar a la menopausia, el sexo no tiene por qué dejar de ser placentero.

Aunque la vagina se atrofie durante el climaterio (la etapa en la que cesa la función reproductiva de la mujer) recuerda algo: el clítoris no envejece y sigue teniendo 8.500 terminaciones nerviosas.

El orgasmo depende de un buen amante. FALSO

La masturbación y más concretamente los succionadores de clítoris ya se encargan de desmentir este mito sin que tengamos que decir mucho más.

El orgasmo no lo provoca la persona con la que se interactúa sexualmente, sino que depende de una misma y del hecho de querer permitirse tener un orgasmo.

“Sólo hay una voz que escuchar, la propia, y un único elemento que mirar, uno mismo”, afirma Valérie Tasso, así que dejarte llevar por tu placer, siempre es el camino para llegar a un orgasmo.

La anorgasmia es sinónimo de que algo no funciona en el cuerpo de la mujer. FALSO

Aunque pueden existir causas fisiológicas, la anorgasmia no está relacionada de manera exclusiva con una patología física. Nuestra compañera y psicóloga Iria Reguera ya nos explicó que en su mayor parte, la anorgasmia está provocada por causas psicológicas que incluyen problemas de autoestima, problemas de pareja o incluso la influencia de factores sociales y culturales.

Este tipo de problemas tienen solución si acudimos a un especialista. Nuestro médico evaluará si se trata de un problema físico o psicológico y podrá recomendarnos el tratamiento más adecuado.

El orgasmo por squirting es más placentero. FALSO

El squirting es, según la sexóloga Mamen Jiménez, “la fuerte expulsión de una cantidad de líquido (transparente e inodoro) por la uretra, fruto del placer obtenido durante el sexo.” Eso no significa que sea más placentero, sino únicamente más espectacular. No hay ninguna constancia de que el placer por squirting multiplique el orgasmo en su intensidad.

Cuantos más orgasmos nos demos, menos ganas tendremos de sexo. FALSO

Pensar que masturbarse traerá consecuencias negativas en nuestras relaciones sexuales es uno de los mitos más extendidos. Hay quien piensa (sobre todo hombres) que sus relaciones en pareja serán mejores si no tienen orgasmos en un tiempo, y según los expertos de LELO es justo al contrario: cuantos más orgasmos tengamos masturbándonos, más ganas de sexo tendremos y sobre todo, más deseo.

Según Mamen Jiménez, “tendemos a pensar que el deseo es algo que está como flotando en el ambiente, algo que, con solo levantar la mano, podemos atrapar. Pero no, el deseo es algo “vivo”, necesita que lo alimentemos, que lo mimemos… o hace las maletas y se marcha”. Así que si le damos de comer con la masturbación, nos recompensará en nuestros encuentros sexuales.

Si no hay orgasmo no es buen sexo. FALSO

“Vivimos inmersos en un modelo de sexualidad en el que el orgasmo es la meta, lo único que importa de verdad, algo que si no conseguimos resta valor al encuentro sexual”, nos explica Mamen Jiménez.

El sexo puede ser buenísimo sin que llegues a alcanzar el clímax de un orgasmo porque previo a este hay placer, y mucho. Hasta existen métodos, como el Karezza, que nos invitan a alejarnos de ese orgasmo para conseguir un placer más intenso en una relación sexual.

Pero aunque no sigas el método, podemos afirmar que buen sexo es aquel en el que te diviertes, lo pasas bien y disfrutas, llegues o no al orgasmo.

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Algunos Problemas Sexuales Masculinos

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Los problemas sexuales masculinos pueden presentarse de manera puntual o, incluso, más prolongada. En cualquier caso, todos ellos requieren consulta médicapues sólo el especialista podrá guiarnos y realizar la evaluación adecuada para determinar las causas.

A continuación, te presentamos 3 de los problemas sexuales masculinos más comunes.

Problemas sexuales

Los problemas sexuales masculinos no afectan sólo a la persona que los sufre. En efecto, afectan también a su pareja. En este sentido, es fundamental contar con la colaboración, comprensión y paciencia de la pareja para poder superarlos con éxito.

La incapacidad o dificultad para mantener relaciones sexuales puede deberse a causas físicas o psicológicas. Ahora bien, el no poder mantenerlas provoca, a la vez, un estrés extra que iniciará un círculo vicioso en el sentimiento de culpa o decepción provocarán aún más problemas sexuales.

Por esta razón, es indispensable una buen terapia sexual, preferiblemente en pareja, de forma que se desculpabilice a quien sufre el trastorno, y pueda afrontar los problemas.

Disfunción eréctil

Se trata de la imposibilidad del hombre de lograr o mantener la erección y, por tanto, el coito. Se trata de uno de los problemas sexuales masculinos más comunes, que afecta a muchos hombres en algún momento aunque sea de forma puntual. Normalmente, suele deberse al estrés, cansancio, alcohol o drogas, etc.

Dos de los problemas sexuales más comunes de los varones son la disfunción eréctil y la eyaculación precoz. En cualquier caso, existe solución, bien a través de una terapia sexual o mediante fármacos. Es indispensable que el tema deje de ser tabú para disfrutar de una vida plena.

Por el contrario, si aparece de forma prolongada, debe ser tratada puesto que puede afectar seriamente a las relaciones de pareja, el entorno laboral y social, etc.

Las causas de la disfunción eréctil son variadas:

  • Causas psicológicas. Normalmente, se trata de las más comunes. El estrés, la ansiedad o la depresión pueden provocar estados de inapetencia o fatiga que lleven a la disfunción eréctil.
  • Causas vasculares. Algunos trastornos vasculares pueden provocar que el pene no acumule la sangre necesaria para poder lograr o mantener una erección. Entre estos problemas cabe destacar la hipertensión, el tabaquismo o la diabetes.
  • Problemas neurológicos. Algunas condiciones como la esclerosis múltiple o lesiones de la médula espinal pueden provocar que exista una lesión de los nervios que impida la erección.
  • Finalmente, algunos fármacos pueden disminuir la capacidad eréctil.

Una buena evaluación por parte del especialista es clave para su tratamiento. Así, podrá determinarse si la causa es psicológica (por ejemplo, depresión) o de otra índole, y adoptar un tratamiento adecuado.

Normalmente, tras descartar problemas mayores y realizar varios exámenes, se aconseja la terapia psicológica. En algunos casos más extremos, el médico puede recetar medicamentos como sildenafilo o tadalafilo, entre otros.

Eyaculación precoz

Se trata de uno de los problemas sexuales masculinos en el que el varón eyacula involuntariamente de forma prematura, generalmente antes de la penetración. Por tanto, existe falta de control sobre la eyaculación.

Este problema, si no es tratado adecuadamente, puede conllevar otro tipo de problemas, sobre todo en la autoestima y en la vida de pareja y la vida social.

Entre las causas de este trastorno, podemos incluir:

  • Falta de madurez o educación sexual
  • Falta de autoestima
  • Ansiedad
  • Estrés
  • Sensibilidad extrema
  • Falta de satisfacción con la vida sexual
  • La edad (adolescentes o edad avanzada)

Por otra parte, existen varios tipos de eyaculación precoz: la primaria (prolongada en el tiempo, normalmente a partir de la adolescencia) y la secundaria (ocurre desde hace poco tiempo).

Tratamiento

En primer lugar, debemos indicar que existen ejercicios para aumentar el control sobre la eyaculación que son realmente efectivos.

Por otra parte, el tratamiento dependerá del tipo y las causas. Por esta razón, una certera evaluación por parte del especialista es indispensable. En efecto, puede que se requiera de terapia sexual. En casos de estrés y ansiedad, la terapia psicológica es indispensable.

Además, muchas veces la eyaculación precoz se debe a malos hábitos adquiridos durante la adolescencia. En efecto, el joven, en su afán por alcanzar el placer puede que no haya adquirido el control necesario sobre su eyaculación, problema que arrastrará hasta la edad adulta.

Finalmente, para casos más extremos, el especialista puede recetar determinados fármacos. En efecto, existen cremas y sprays que ayudan a insensibilizar el pene, ayudando a retrasar la eyaculación. En cualquier caso, estos deben siempre estar indicados por el médico.

Habla de ello

Los problemas sexuales masculinos que hemos referido, la disfunción eréctil y la eyaculación precoz, son muy habituales. No obstante, una mínima parte de los afectados acude a la consulta del especialista para tratarlos.

Puesto que en muchos casos parten de problemas psicológicos como estrés, depresión o ansiedad, no afrontarlos puede incrementarlos, llevando al afectado a una situación tal que podría afectar todas las facetas de su vida y desembocar en depresión e infelicidad.

Por esta razón, para lograr alcanzar una relación sexual satisfactoria y mantener una calidad de vida en todos los niveles, es importante que el varón supere sus tabúes.

  • El especialista puede ayudarte.
  • Háblale de ello.
  • No es necesario que te sumerjas en un círculo vicioso de infelicidad.
  • Existe solución

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Gestión de conflictos en el trabajo: Estrategias para una resolución exitosa

Los conflictos laborales son algo natural y se podría decir que inevitables. En cualquier organización, es posible que surjan desacuerdos debido a diferencias de opinión, personalidades diversas y objetivos a veces contradictorios. Sin embargo, la forma en que se aborden estos conflictos puede marcar la diferencia entre un ambiente laboral saludable y uno tóxico. En este artículo, exploraremos la gestión de conflictos en el trabajo y proporcionaremos estrategias efectivas para una resolución exitosa.

¿Por qué surgen los conflictos en el trabajo?

Antes de abordar cómo gestionar los conflictos en el trabajo, es importante entender por qué surgen en primer lugar. Los conflictos pueden originarse por diversas razones, incluyendo:

1. Diferencias de opinión: Las personas tienen perspectivas y valores distintos, lo que puede dar lugar a desacuerdos sobre cómo abordar una situación o un proyecto en particular.

2. Competencia por recursos: La lucha por recursos limitados, como presupuesto, tiempo o reconocimiento, puede generar conflictos entre colegas o departamentos.

3. Estilos de comunicación: Las diferencias en la forma en que las personas se comunican pueden llevar a malentendidos y desencadenar conflictos.

4. Personalidades conflictivas: Algunas personalidades pueden chocar, lo que a menudo conduce a conflictos interpersonales.

Estrategias para gestionar conflictos en el trabajo:

La gestión efectiva de conflictos es esencial para mantener un ambiente laboral productivo y saludable. Aquí hay algunas estrategias clave para lograr una resolución exitosa:

1. Comunicación abierta: Fomentar un ambiente en el que las personas se sientan cómodas expresando sus preocupaciones es fundamental. Anima a los empleados a comunicar sus puntos de vista de manera clara y respetuosa.

2. Escucha activa: Para comprender completamente un conflicto, es esencial escuchar a todas las partes involucradas. Esto implica prestar atención completa a lo que se dice, haciendo preguntas de seguimiento y mostrando empatía.

3. Identificación de intereses: En lugar de centrarse en las posiciones iniciales, intenta descubrir los intereses subyacentes de las partes involucradas. ¿Qué es lo que realmente les preocupa? Al abordar estos intereses, es más probable encontrar soluciones mutuamente beneficiosas.

4. Mediación neutral: En casos más complejos, considera la posibilidad de involucrar a un mediador neutral que pueda ayudar a facilitar la comunicación y la resolución del conflicto.

5. Establecimiento de soluciones y seguimiento: Una vez que se haya encontrado una solución, asegúrate de que se implemente y de que se realice un seguimiento para evaluar su eficacia. A veces, es necesario ajustar las soluciones a medida que evoluciona la situación.

Los conflictos en el trabajo son una realidad, pero la forma en que se manejan puede marcar una gran diferencia en la salud organizacional y la moral de los empleados. GUÍA SALUD Y VIDA te recuerda que la gestión de conflictos efectiva implica la comunicación abierta, la empatía y el enfoque en los intereses subyacentes. Al seguir estas estrategias, las organizaciones pueden convertir los conflictos en oportunidades para el crecimiento y la mejora continua.

Redacción: Luis J. Centeno.

En Guía, Salud y Vida, te invitamos a revisar nuestros artículos de interés:

DIRECTORIO MÉDICO – SALUD – BELLEZA – FITNESS – BEBE Y MAMÁ – MENTE SANA

Oh, Bien – Salmos 37:8 – Dic 2

Deja la ira, y desecha el enojo; No te excites en manera alguna a hacer lo malo.

Siempre que me encuentro en una situación que no puedo hacer nada al respecto, he encontrado que una buena manera de llevar mi ansiedad al Señor es simplemente decir: «Oh, bien.»

Por ejemplo, en la mañana que David derramó su jugo de naranja en el carro y cayó un poco en mi suéter. Él inmediatamente dijo, «Diablo, no me impresionas.» Y yo dije: «Oh, bien.» Así que ese problema se resolvió, y seguimos adelante con el resto de nuestro día.

Hay algunas cosas por las que simplemente no vale la pena molestarse, sin embargo muchas personas lo hacen.

Lamentablemente una gran mayoría de cristianos están molestos, inquietos, y llenos de ansiedad la mayor parte del tiempo.

No son las cosas grandes que llegan a ellos; son cosas pequeñas que no encajan con sus planes. En lugar de depositar su inquietud y sólo decir, «Oh, bien,» siempre están tratando de hacer algo acerca de lo que no pueden hacer nada al respecto. En más de una ocasión esa simple frase «Oh, bien» me ha ayudado realmente a salir adelante.

Del libro «New Day, New You» de Joyce Meyer.

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MEDITACIÓN DIARIA

¡Lo Nuevo Comienza!: Día 4 – Marcos 9:23 – Ene 13

Mantente Expectante

El diccionario define la palabra expectativa como: Esperanza de realizar o conseguir algo, y esta es una actitud del corazón que cada uno de nosotros debemos tomar de ahora en adelante. Si tú esperas recibir algo por supuesto que estarás pendiente del momento en que toquen a tu puerta para recibir lo que has pedido. Dios te ha prometido que mejores cosas están por venir, mejores días y mejores tiempos así que por supuesto debes estar a la expectativa de que ese tiempo llegue. 

Jesús enfatizó en esa expectativa: En la fe. Nuestra fe es nuestro recurso más valioso, la fe nos hace creer, nos hace confiar, nos hace estar seguros de la promesa de Dios para nuestras vidas. La fe llama lo que no es como si es, por la fe todo lo que existe fue creado de lo que no existe. Es por eso que Dios mismo abre camino donde no existe, cambia las circunstancias de manera -inesperada- para nosotros pero todo es parte de su perfecto plan.

¿Puedes confiar en el plan de Dios?  Siempre su plan asegura nuestro futuro, asegura nuestro bienestar y asegura nuestra esperanza. Lo mejor solo puedes recibirlo si tú crees que lo vas a recibir. 

Jesús dijo que si podemos creer veremos su gloria manifiesta. Así que esos tiempos mejores en tu familia, en tus estudios, en las relaciones que perdiste y en tu relación con Dios debes creer que está por venir, porque si puedes creer entonces sucederá. 

Mantenerse expectante es no darse por vencido, incluso aunque las cosas parezcan no salir como deben, la expectativa de que Dios está haciendo algo nuevo nos mantiene vivos y alegres con una esperanza inconmovible y sabiendo que Dios no fallará, incluso, una tierra de abundancia se encontró luego de un gran desierto y un mar que se dividió para abrir un camino donde no lo había. Esta expectativa nos permite esperar en la gracia maravillosa de Dios. 

¡Mantente expectante!

Citas Bíblicas para estudiar:

Marcos 9:23
Hebreos 1:11
Jeremías 29:11
Juan 11:40
Hebreos 11:29

Amén

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MEDITACIÓN DIARIA

Matrimonios sin sexo: Algunos consejos que pueden ayudarte

La sexualidad tiene dos características importantes que pueden jugar a favor o en contra del deseo. Por un lado tiene mucho que ver con los hábitos y costumbres. Y por otra parte requiere de energía para poder disfrutarla.

Una pareja puede reducir la frecuencia sexual hasta paralizar el sexo y no darse cuenta de lo que está sucediendo. Hasta que es demasiado tarde. Las dificultades de comunicación hacen que la confusión, la dejadez, los problemas externos y el estrés nos vayan desanimando y perdamos terreno. Se trata de un proceso que pasa inadvertido y que dejamos que suceda por no comprender lo que pasa.

1. La sexualidad requiere energía

Al principio de cualquier relación de pareja la pasión sucede y viene fácil. Enamorarse es algo bonito pero transitorio. La novedad cede el paso a la familiaridad y pasamos de una etapa de noviazgo a la convivencia. No es lo mismo quedar el sábado por la noche para salir de fiesta que vernos a diario y haber pasado una mala noche sin dormir porque nuestro hijo ha tenido fiebre.

A las consultas de psicología o sexología, cada vez acuden más matrimonios sin sexo que asisten angustiados por no entender lo que les ha sucedido, temiendo incluso el final de la propia relación. Hoy en día se considera la sexualidad una parte importante para estar feliz en pareja. Si falla el sexo está ocurriendo algo grave y los fantasmas de una separación aparecen amenazantes.

Superada la fase inicial de enamoramiento y entusiasmo por la novedad, la sexualidad se puede ir enfriando. La pasión sexual no sucede sola y puede apagarse con el tiempo. Se trata de algo normal que debemos aceptar. Sería difícil vivir una relación de pareja donde sólo haya fiesta y ganas de estar juntos las 24 horas del día para hacer el amor todo el tiempo. Esto tiene más que ver con una buena fantasía sexual que con la realidad. Si somos realistas nos damos cuenta que el estilo de vida estresante, las preocupaciones y problemas propios del día a día nos restan energía. Y llegamos a casa agotados.

Matrimonios sin sexo, nuestro primer consejo es reservar un espacio para estar solos haciendo una actividad agradable juntos cada semana

La sexualidad requiere de energía y si no disponemos de ella la vamos a ir apartando a un segundo plano. O la vamos a posponer y eliminar de nuestra semana esperando que en las vacaciones nos vaya mejor. Y eso si hay vacaciones. Por tanto, nuestro primer consejo es reservar un espacio para estar solos haciendo una actividad agradable juntos cada semana. Apartar las preocupaciones y apagar el teléfono celular. Volver a conectar uno con el otro saliendo a cenar o ir a una sesión de cine. El objetivo es recuperar la sintonía en pareja y disponer de un espacio propio sin obligaciones que nos interrumpan. Sentirnos de nuevo sin mayor preocupación que disfrutar del momento. Si ya esto te parece difícil es señal de que existe una carencia grave en la base de la pareja. Y también es señal de que es algo absolutamente necesario.

2. Pasan los años y nos conocemos mejor

Parece que el paso de los años nos lleve a perder la pasión y que se apague la llama del deseo. Las parejas que llevan más de 5 años juntas comprueban que se producen cambios en todos los aspectos de sus vidas. Esto afecta también a la sexualidad. La convivencia desgasta pero también aporta profundidad y la pareja se consolida. Personalmente veo más ventajas que inconvenientes a la convivencia en pareja, incluso si llegan los hijos y crece la familia. Es verdad que sumamos problemas pero también somos más fuertes para enfrentarlos.

Cuando se comparte la vida en pareja atravesamos diferentes fases que nos ponen a prueba y que deberían fortalecernos. El sexo se hace más familiar en el mejor sentido de la palabra. Conocemos el cuerpo y el mapa erógeno del otro. Esto nos da seguridad a la hora de mantener relaciones sexuales y facilita compartir el placer y los juegos en intimidad. La confianza desarrollada con el tiempo es un factor de salud sexual importante. Facilita el conocimiento profundo de la sexualidad y la erótica en pareja. Se desarrollan rutinas sanas a la hora del encuentro sexual y hace más fácil que todo vaya bien y ambas personas se sientan satisfechas.

Por tanto es falso que la pasión tenga que perderse con el paso de los años. Una pareja de larga duración cuenta con la ventaja de la confianza, del amor y del conocimiento profundo del otro. Bazas importantes para la estabilidad y el disfrute compartido. Valorarlo y conservarlo es una actitud inteligente y garantía de que las cosas vayan mejor. Pero ¿Cómo lograrlo?

3. Matrimonios sin sexo: cambiar y renovar para estimular

La novedad se pierde con el tiempo y la pareja debería dedicar un poco de ilusión y creatividad para mantener y mejorar la calidad de la sexualidad en pareja. El cerebro humano necesita dos ingredientes para funcionar bien: rutinas y novedades. Esto puede parecer una contradicción pero es exactamente cómo funcionamos las personas. Por un lado somos animales de costumbres, nos da seguridad y nos hace sentir bien que las cosas sean estables. Por otra parte necesitamos introducir novedades que no contradigan lo que somos y lo que tenemos. Y que aporten  frescura y aire nuevo que enriquezca nuestra vida. Se trata de un equilibrio que hay que tener en cuenta y cuidar para que la sexualidad en pareja no se marchite.

Muchas parejas intentan innovar y hacer algo diferente para recuperar la pasión. Esto es muy buena idea: cambiar el entorno y asumir una actitud positiva y abierta a las propuestas del otro. Hacer una escapada de fin de semana con una noche fuera de casa es una idea práctica y correcta. Alejarse de lo conocido y dejarse llevar cuando tu pareja te propone algo nuevo. Puede no apetecerte en principio pero debes abrir tu mente y reconocer que para lograr resultados hace falta un pequeño esfuerzo. Actitud positiva y divertida en la medida de wlo posible.

El cerebro humano necesita dos ingredientes para funcionar bien: rutinas y novedades. Y la sexualidad también

La sexualidad es disfrutar. Se activa cuando nos sentimos tranquilos y sin asuntos pendientes en la cabeza. Si dispones de poco tiempo libre les proponesmos que hagan una cita como cuando eran novios. Ahora que funcionamos con la agenda para que no se nos olviden las obligaciones, propongo la idea de agendar también el tiempo libre y el esparcimiento. Dale este uso práctico a la agenda de tu móvil. Al igual que necesitas quedar con tiempo entre semana para ir a ver una película juntos el sábado, puedes agendar tu cita para dar un paseo o disfrutar de una cena solos dejando a los niños con la niñera. Funciona.

Es muestra de inteligencia cuidar la propia intimidad en pareja y reconocer que la sexualidad necesita de ciertas condiciones para funcionar mejor. Y romper la idea equivocada de que lo personal se mantiene solo. Priorizar los espacios de calidad en pareja es señal de inteligencia. Reorganiza tu ocio y tiempo libre desde esta nueva actitud. Verás que las cosas empiezan a mejorar.

4. Dos sexualidades y dos erotismos

La pareja está formada por dos personas. En las parejas heterosexuales, mujeres y hombres parecen no terminar de entenderse. Más mujeres viven su sexualidad enfocada en la relación de pareja. Se masturban bastante menos por sí solas y se activan sexualmente cuando suceden las condiciones de afecto, tranquilidad y sintonía emocional que precisan. Más hombres viven la sexualidad como un impulso más físico y se masturban con frecuencia vaya mejor o peor en el sexo de pareja. Esto es un hecho que suele llevar a confusiones y malentendidos.

Los matrimonios sin sexo que la persona más activa también ha ido perdiendo entusiasmo y llegado a un bloqueo. Hay una idea errónea que dice que masturbarse es una práctica egoísta si tienes pareja. Otra idea falsa que hace mucho daño es creer que masturbarse es perder energía porque no dispones de ella para compartirla juntos después.

Es un error que una persona deje de masturbarse para “ahorrar” energía sexual para estar en pareja. El sexo se parece mucho a practicar un deporte. Si no entrenas durante un mes porque tienes un marathón muy importante y quieres ahorrar energía te va a suceder que las cosas irán a peor.

Es absurdo limitar tu autoerotismo por esta causa. La sexualidad humana tiene mucho que ver con los hábitos y costumbres y este error es frecuente. Una persona piensa que no quiere ser egoísta y deja de masturbarse por ello. Se trata de todo lo contrario: si tienes energía sexual es bueno que la expreses para llevarla después a tu relación de pareja.

Para retomar el sexo en pareja deberíamos hablar con honestidad de lo que sucede. Qué cosas echamos en falta y dedicar más espacio y tiempo al reencuentro erótico y sexual. Sobre todo diálogo y comunicación.

Anotar en un papel qué cosas favorecen el deseo sexual y cuáles lo estropean. Y compartirlo con tu pareja

Es buena idea anotar en un papel qué cosas favorecen el deseo sexual y cuáles lo estropean. Realizando esta investigación, una psicóloga nos cuenta que a su consulta llegó una pareja hace poco donde la mujer no soportaba el mal aliento de su marido y no se lo decía por no herirlo y eso le cortaba el rollo. Cuidar la higiene, estar en armonía emocional, dialogar, prestarse atención e incluir alguna novedad pueden ser muy buenas ideas.

Cuando una persona quiere sexo y la otra no hay que hacerse algunas preguntas. Por ejemplo si ambos estamos hablando de lo mismo. Muchas mujeres no quieren sexo mecánico, rápido, directo al coito y que termina en minutos. Se frustran mucho y desearían tener relaciones sexuales de otra manera. Cuando una persona dice que no quiere sexo es porque existe algún problema o lo ha habido y está sin solucionar. O sin dialogar.

5. Adaptarse a los cambios que se dan con la edad

La sexualidad necesita energía disponible para activarse. Muchas parejas, sobre todo con hijos pequeños, llegan agotadas al fin de semana y eso es lo peor que existe para la libido. El estrés, el agotamiento y las exigencias de la vida moderna nos llevan a un cansancio tremendo y el sexo requiere de ciertas condiciones para activarse.

También es verdad que la sexualidad va cambiando con la edad y que con los años la pareja se adapta a ello. Más parejas maduritas reconocen que la frecuencia sexual ha bajado pero que la calidad de los encuentros ha aumentado. Dedicarle tiempo y una actitud lúdica y erótica facilita que cada pareja encuentre su punto ideal.

Siempre hay alternativas y nunca hay que darse por vencido. Somos personas sexuadas y la sexualidad forma parte de la persona y de la vida.

Un conflicto frecuente es la diferente frecuencia sexual que cada cual necesita. Aceptar que hacer el amor es cosa de dos (penetración) pero podemos hacer otras cosas para satisfacer a ambos como la masturbación en pareja. Buscar juntos el equilibrio es un reto que debemos alcanzar.

Romper la idea que las relaciones sexuales tienen que acabar siempre con la penetración puede ayudar mucho a recuperar el deseo sexual. Muchas personas no quieren empezar porque hay que terminar siempre de la misma manera y puede no apetecer en ese momento. Las obligaciones matan el deseo.

6. Acudir a un especialista en Sexología

Por supuesto siempre se puede consultar con el especialista en Sexología cuando estas situaciones se viven con sufrimiento y frustración. Hay poca información sexual sobre los cambios de la sexualidad con la edad y muchas mujeres y hombres se bloquean al no comprender qué les está sucediendo.

Es importante decidir darle un espacio en nuestra vida. Por ejemplo una mañana juntos o una tarde del fin de semana. No hay que olvidar que el deseo sexual surge cuando se dan ciertas condiciones que sólo cada persona conoce.

No es verdad que el sexo termine con la edad o que las parejas que llevan años juntos tengan que desanimarse. Llevar juntos un tiempo debería ser una gran ventaja en todos los sentidos: más confianza y conocimiento mutuo, mejor adaptación del uno al otro y, sobre todo, un amor más profundo que ayudará a solucionar los problemas que puedan suceder en la vida.

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